Lo De Diario

El post de Halloween

2009-10-30T21:59:00.004-06:00

Pues mañana es dia de brujas, y ando por primera vez en un rato con animo de postear algo para las 2 o 3 personas que aun checan esta polvorienta orilla del ciberespacio.
Tuva parte de mi infancia en los 80s, y esto ademas de dejarme un pesimo sentido de la moda y unos gustos musicales inusuales tambien me dejo con un gusto medio vergonzozo por el cine B, en su momento alimentado por aquel cultural y enriquecedor programa nocturno de Rhonda UP all night en el USA network, cuya erudita anfitriona llenaba mis desvelos con joyas de la cinematografia como "cheerleader camp massacre" y "surfers nazi must die". Han pasado ya unos añitos de entonces para aca, y si bien mis gustos cinematograficos se han diversificado sigo disfrutando el buen cine de horror barato.
Los siguientes son momentos que yo considero iconicos del cine de terror barato, notese, no provienen de peliculas ampliamente conocidas (Ni recomendables en muchos casos), pero son cintas que si te gusta el cine B seguro que las conoces. Entiendase tambien que iconico no es sinonimo de "bueno".

1.- "Oh my Goooooooood!"
Esta es una escena de Troll 2, una maravillhorrorosa cinta cuyo principal atractivo es que se disputa con cintas de la talla de Manos: Hands of Fate el reconocimiento a la peor pelicula de la historia. Es una historia mal escrita, pesimamente actuada, con disfraces risibles que dificilmente pudieran asustar a un niño pequeño. Pero bueno, una imagen dice mas que mil palabras:

Lo unico malo es que jamas se lo comen.

2.- "Garbage Day!"
Ah, excelente escena, el pinaculo del septimo arte sin lugar a dudas. Esta escena es de la pelicula "Silent Night Deadly Night 2". La primera parte gozo de cierta fama por la publicidad gratuita que le hicieron Roger Ebert y diversas asociaciones de padres al objetar que el asesino estuviera vestido de Santa Claus. Esta segunda parte se compone como la mitad de la primera pelicula en forma de flashbacks y el resto son secuencias nuevas que son tan risibles que es imposible no disfrutarlas. Pongo unicamente el momento del "Garbage day" pero la secuencia entera es hilarante de lo malhecha y sobreactuada que esta (Si quieren verla entera busquen "Silent Night Deadly Night 2 Rampage" en youtube, pero no me pidan sus 10 minutos de regreso)

¡Esa risa!

3.- "I kick ass for the lord"
Para los que creen que Peter Jackson empezo filmando el señor de los anillos, pues no, empezo filmando peliculas de gore. Esta cinta se llama "Dead alive", y es de las peliculas mas sangrientas que te puedas encontrar. Seguramente los que ya la vieron se preguntaran por que esta escena y no la de la podadora despedazando zombies, ¿que puedo decir? ¿Como ganarle a un padre matando zombies a karatazos y diciendo que patea traseros en nombre del señor?

Si los padres se dedicaran mas a matar zombies y menos a tocar niños otra cosa sería

Lecciones de la Influenza

2009-06-29T18:04:00.005-05:00

1.- Influenza PORCINA por cierto, o ya de jodido A H1N1.

2.- Se llama porcina no por ociosidad, no me importa lo que digan los porcicultores

3.- Es cagante la histeria, o de cómo los primeros días TODO el mundo creía tener Influenza y todos los médicos andaban refiriendo pacientes para descartar Influenza aunque hubiera una clara explicación de la fiebre (Si tuviera un peso por cada infección de vías urinarias que vi).

4.- Es cagante lo teoría de conspiración contraria a la histeria (La Influenza no existe fue un plan malévolo del gobierno, los judíos, los masones, Wall Street y el Cer-dotado).

5.- Es cagante perder tiempo oyendo opiniones de la Influenza y de cómo se manejó de gente que tiene ni puta idea de lo que se está hablando (Ingenieros, políticos, contadores, muchos médicos) (Y nótese que no condeno ninguna opinión pero carajo, algo de fundamento no solo criticar).

6.- Es cagante que la Influenza haga que te cagues

7.- Es cagante que le digan “Mexican Flu”

Y para todos los que andan preguntándose de donde salió, no se anden con mamadas, en el siguiente link se da una explicacion harto detallada:

Origen de la Influenza A H1N1

Esos nombres científicos

2008-04-20T16:50:00.006-05:00

Hace algunos años, cuando llego el primero de los carritos exploradores esos a la superficie de Marte y empezó a transmitir fotografías, recuerdo que vi un articulo en una revista MAD burlándose de cómo los científicos de la NASA les ponían a las montañas y valles nombres de personajes de caricatura como Yogi, Buba y cosas del estilo. Si bien esto suena chistoso es totalmente lógico, y la verdad preferible a andar poniendo nombres kilométricos en latín o la conjunción de 2 o 3 apellidos.
Lo que nunca me toco fue que usaran nombres de personajes de videojuegos, lo cual en retrospectiva es curioso porque en la actualidad es muy posible que mas personas sepan quien es Mario y menos gente identifique a Tiro Loco McGraw.
Pues bien, hace una semana estaba preparando una clase de fisiología de la hematopoyesis, el tema pues es algo bastante denso, retacado de caminos de señalización medio incomprensibles y una enormidad de receptores, cofactores, enzimas, factores de trascripción, etc.
Muchos de ellos, como las rocas de Marte, con nombres algo peculiares como Janus associated kinase (Kinasa asociada a Jano, ya saben, el dios romano de dos caras), wingless type, mastermind-like, pero hay uno en particular que me llamo la atención sobre los demás, la vía de señalización Shh, ¿y que significa Shh? Bueno, pues es Sonic Hedgehog. Así es, el veloz y popular puercoespín que es la mascota de Sega y que tiene un montonal de juegos al parecer también esta involucrado en la proliferación de las células madre hematopoyeticas, que cosas.

Hahahaha, no cabe duda que los videojuegos ya son parte integral de nuestra cultura.

Para el que no lo crea, he aquí una referencia:
Bhardwaj G, Murdoch B, Wu D, et al. Sonic hedgehog induces the proliferation of primitive human hematopoietic cells via BMP regulation. Nat Immunol. 2001;2:172-180.

El Buen Pastor

2008-04-07T17:30:00.000-05:00

No, si esto esta cada vez peor, no solo ya renuncio uno de mis compañeros de primer año (Con la obvia y dolorosa consecuencia que su trabajo se repartirá entre nosotros), sino que ahora me vengo enterando de boca de un personaje harto ecuánime y convincente de que por andar jugando “Nintendos”…

1.- Me va a dar epilepsia incurable; ya saben, no de la enfermedad que todos conocemos sino la que esta causada por la sensibilidad de la luz y la línea magnética esa y el espíritu y el pene de Satanás que te suelta una cachetada mientras juegas Resident Evil

2.- Seguramente ya he de tener un tumor en el cerebro, si, ni más ni menos que del lado izquierdo cefálico al norte de la cosa esa que parece caca de mosca y del gusanito aquel. Todo esto como resultado lógico de andar metiéndome con la cabrona y veloz línea magnética del “screen”.

3.-Me voy enterando que estoy ciego como gato viejo pues por lo mismo, se ve que el andar viendo videojuegos te daña el nervio óptico y por eso hay que usar lentes (Lo cual es encabronadamente ilógico pero caray, que sabe uno de las cosas de Dios)

Quisiera también aprovechar este espacio para informarles que la muñeca Barbie salio haciendo cuernitos no en animo metalero sino que es adoradora de Satanás y de Disney; que el muñeco Barney es usado para devorar carne humana en San Francisco (¿Como tenedor o que?) y que la animadora XUXA se llama así por no uno sino 2 cuéntelos 2 demonios del Brasil.

Todo esto me viene comunicado a través del iluminado Josué Yrion, respetable caballero políglota de impecable dicción, cuyo único defecto (Además de claramente tener unos 4 cromosomas X de mas) es no saber que el Pokemon ese que causo crisis convulsivas en el Japón no era un “Nintendo” sino una caricatura.

Les convido esta Buena Nueva para que se instruyan.

La única conclusión razonable es por una parte promover la eugenesia contra estos tarados y por otra prohibir la Biblia para detener a los que escapen a la primera medida. Ah, y este guey meterle un Nintendo a través del orificio distal del tracto digestivo.

Scott Adams estaría orgulloso

2008-03-02T22:01:00.000-06:00

El viernes me cambie de ciudad una vez más, y vaya si estuvo trabajosa la maniobra. En aras de tratar de olvidar el episodio, obviaré los detalles incómodos de como compacté mis chivas peor que información genética en promisorias maletas de rueditas que chiflaron a su madre en menos de una cuadra.
Pero bueno, tras una que otra peripecia llegue a la central de autobuses.
Después de mis experiencias en líneas de camiones como vencedor y flecha roja he optado por no andarme con fantasías y viajar por ETN salvo que de plano ande jodido de lana.
Arriba del camión, se sentaron atrás de mi 3 tipos con trajes con cara de trekkies. Yo me acomodé y pretendía echarme una siesta cuando estos cuates se pusieron a platicar. Al parecer uno de ellos era el superior de los otros y los tres trabajaban en alguna empresa grande.
Quede entre hipnotizado y apendejado de lo que oía; una jerigonza dilbertiana impresionante, una discusión apasionada donde los términos “cliente”, “proceso”, “función”, y “calidad” cobraban proporciones míticas. Lo que mas me impresiona es que tras seguir la conversación 2 horas no tengo ni puta idea de para que empresa trabajaban, que productos fabricaban o a que se dedicaban los tipos estos.

Ahora entiendo a mis amigos que se quejan cuando los que somos médicos nos ponemos hablar de medicina.

Cambios, cambios

2008-02-01T17:51:00.001-06:00

Bueno, ya se acabo.
Hoy salieron los resultados del examen de certificación del consejo y pues ignoro cuanto saque, pero pasé. La tesis ya la tengo prácticamente terminada y el mes que me queda ya es más trámite que otra cosa.
Ya estuvo.
Claro, ya estuvo la especialidad; pero me gusta tanto tanto la vida del residente muerto de hambre pues ya me aceptaron a la subespecialidad y en el mismo marzo la empiezo en un hospital muy bueno pero que tiene fama de que el primer año es tan agradable como un masaje en el ombligo con un erizo adulto. Por cierto que eso implica mudarme por sexta vez en cuatro años.
Se que debería estar contento pero a veces me siento tan harto de esto.
Ya que se le hace.

El de Navidad

2007-12-24T14:00:00.001-06:00

Hahahaha, este si es un buen video navideño.

No me explico como siendo una película tan pitera consiguieron tantos actores conocidillos para esos primeros minutos.

El Festival del Globo

2007-12-10T18:17:00.000-06:00

A finales de Noviembre fue el Festival Internacional del Globo en León Guanajuato, llevaba yo desde hace 2 años queriendo ir pero por alguna razón las guardias no se me acomodaban. Hacen un evento que se llama la noche mágica en la cual tienen el montón de globos aerostáticos en el suelo prendiendo intermitentemente y se ve muy padre.

Finalmente este año se me hizo ir, llámenme infantil pero me gusto bastante; estas son algunas fotos que tome.

Supongo que el globo de Telcel era inevitable…

Muy recomendable echarle un ojo el año que viene si alguien anduviera por acá.

La Salmonela de peluche

2007-11-25T21:47:00.000-06:00

Ya se sabe, cuando se acerca el fin de año se anda acabando el presupuesto en todo el sector publico y los hospitales no son la excepción, en este año en especial hace como 3 semanas el problema con los antibióticos ya estaba critico, quedaban solo algunos y no en mucha cantidad y ahí andaba uno haciendo combinaciones chistosas y poco ortodoxas.
Afortunadamente, de alguna manera (De seguro algo turbio) se hizo una compra bastante grande de un fármaco que vaya si hacia falta, y antes de que el personal administrativo del hospital nos avisara pues ya estaban los representantes del laboratorio anunciándolo con bombo y platillo.
Estaban repartiendo también el regalo más original que le he visto a un laboratorio:
¡Bacterias de peluche! vean nomás esa Salmonela con ojos; "un millón de veces su tamaño original" dice la etiqueta. Son 5 diferentes, además de la Salmonella hay una H pylori, una E coli, y otras que no se que sean.

Buscaminas, la pelicula

2007-11-15T15:58:00.000-06:00

A propósito de Halloween y día de muertos

2007-11-03T14:36:00.000-06:00

Soy aficionado ocasional del gore barato y el cine B de terror, y de vez en cuando voy en busca de alguna película chafa que ver en algún rato de ocio. Hace poco me halle la película de terror mas chafa que he visto en muchos años, se llama El Ojo Asesino, y vean nomás la descripción que viene en la caja:
.
Demostrar que el ojo humano es una entrada a otra dimensión, es el reto para un brillante oftalmólogo quien realiza un extraño experimento con un vagabundo. El crea una nueva forma de vida. Un ojo gigantesco, invencible, motivado por el deseo de conocimiento y un notable gusto por mujeres bellas.
.
Como podía no comprarla, reto a cualquiera a buscar una película cuya descripción la haga sonar más pitera, solo por leer eso es evidente que se gastaron 100-200 dólares en la realización y la han visto menos de 20 personas contando familiares y amigos del director.

Como era de esperarse, la película es una mamada, pero me la pase botado de la risa de lo chafa que esta. Sin ir mas lejos, el malo es un ojo flotante de dos metros que gusta de meter su nervio óptico en cierta cavidad de las actrices femeninas que no es precisamente la orbita (Es en serio).

Si, un ojo.

El lugar donde se desarrolla la “historia” es un edificio que por fuera esta grandote pero en el solo viven como 7 gueyes, los cuales o no tienen puertas o nunca las cierran porque todo el mundo se pasea a placer.
Para matar al ojo algún genio dice que hay que secarlo con luces fuertes, lo cual suena medio raro considerando que el ojo ese lleva un ratote paseándose sin rastro alguno de saco lagrimal o parpado, pero bueno.
Pero lo mejor y donde me doble de la risa es al final cuando el ojo abre un portal a su dimensión (La octava dimensión ni más ni menos):

Hahahahahahaha

Así que ya saben, teman el día cuando los ojos verdes de dos metros que viven en pirámides nos quieran invadir porque va a estar cabrón.

Una gran noche

2007-10-23T23:06:00.001-05:00

Un día estaba en la licorería de la esquina de donde vivo comprando un refresco como a las 8-9 de la noche, en eso que entra un cuate como de unos 18 o 19 años, y le dice al tendero:
“Me da 2 cigarros sueltos, dos Tecate y dos condones”
Yo no pude evitar sonreír y soltar una risilla. “Eso suena poca madre master” le dije.
El tipo este nomás se sonrió, pagó y se fue.

No se como le haya ido pero que de poca me sonó eso.

No estaba muerto

2007-10-19T22:50:00.001-05:00

Y tampoco de parranda desafortunadamente, lo que pasa es que los desgraciados del Internet por cable me trajeron bailando un buen rato, yo tengo la impresión de que se esperaban a la vuelta de la esquina a que saliera y entonces se acercaban a timbrar y dejar uno de sus mondrigos papelitos.
Pero bueno, el caso es que ya estuvo, ahora si tan solo pudiera limpiar mi correo que ya llevaba un buen sin checar…

Consulta de taxi

2007-09-17T21:15:00.000-05:00

Existe algo que yo llamo síndrome de la consulta espontánea, puede que no lo hayan oído pero seguramente lo han visto alguna vez o llevado a cabo, es simplemente la necesidad irresistible que tiene la gente de hacer preguntas medicas a los médicos en situaciones inapropiadas como en bodas, comidas, bares, funerales, lo que gusten. Un día de estos posteare sobre mis experiencias con esto, son bastantes y una que otra muy divertida.
Pero hoy descubrí una manera de evadirlo. Estaba yo (Ya de vuelta en la civilización por cierto) en una plaza, había ido justamente a contratar Internet, y pues fui saliendo de la chamba, vestido de palomito. Tras la breve y obligatoria micro conversación sobre el clima, el taxista me dice:
“Oiga, usted es medico ¿verdad?”
“Sip”. PELIGRO WILL ROBINSON, PELIGRO, opinen lo que gusten, pero es molesto que te anden sacando consultas en los taxis, particularmente cuando uno esta cansado. Inmediatamente anticipe el siguiente paso y me puse a pensar que le respondería cuando me preguntara que veía o a que me dedicaba.
Lo primerito que pensé fue por alguna razón en rehabilitación, pero no, quien no tiene algún dolor crónico en el codo tras aquel golpe o que si la rodilla o que se yo.
Luego pensé, audiologo, pero pues nunca falla que si no oye bien o que si su tía necesita aparato.
Siguió proctólogo, lo cual hubiera sido gracioso pero no vaya a ser la de malas y me vea yo enfrascado en amena conversación de hemorroides.
Estaba yo en esto cuando el cuate este que me suelta la pregunta:
“¿Oiga, y usted que especialidad tiene?”
En eso que se me ilumina el coco y sin vacilar le contesto: “Genetista… bueno, en eso estoy”
El tipo así como que se queda pensando entre que pedo y esos que ven o que. “En la tarde como que amenazaba con lluvia ¿no?” me termino diciendo.
Hahahaha, se las paso al costo.

Nunca faltan

2007-08-20T23:15:00.000-05:00

El 31 de Julio terminaron su año de servicio los pasantes de medicina con los cuales había trabajado 5 meses, y pese uno que otro espécimen medio tarugo debo decir que eran personas capaces y en general estudiosos; y muy importante ya entendían mi manera de trabajar.

Y bueno... ya se sabrá, los principios siempre fueron dificilillos y los nuevos pues todavía les hace falta no se si colmillo, practica, lectura o que pero aun no agarran la onda. Eso es comprensible de hecho y no es tanto problema, pero uno de ellos llego con una actitud tan agradable como un calculo trabado en la uretra.

Supongo que todos nos hemos topado con alguien así, es de esos tipejos que se sienten con mucha labia y quieren compensar su ignorancia con una cantidad descomunal de palabras, de esos que te dan la contraria enfrente de todo el mundo y ya que los confrontas se la sacan que son estudiantes y estaban preguntando, o el que te saca estupideces sin sustento alguno en la literatura sino que “un especialista le dijo”, y de ahí no lo sacas.

Yo normalmente soy una persona tranquila, y no particular creyente en eso de que el de jerarquía superior debe humillar y jorobar a sus subalternos, pero con este guey hice una excepción. Me habla en la noche el tipejo a ver un paciente en urgencias, llega el tipo todo salsa así como que presumiendo su increíble evaluación y diagnostico... y pues que me lo moño, ahí enfrente de paciente y familiar que le pruebo que no sabe un carajo de eso y termino con la joditiva y odiosa frase de “No es por molestar doctor, es para que se ponga a leer”.

Ni que decir del pase de visita dos días después pero bueno, el caso es que me purgan los babosos que no saben que son babosos y se sienten mucho.

Las Pozas

2007-07-11T19:05:00.000-05:00

El sitio que mas me ha impresionado de la huasteca potosina, al menos de lo que he visto, son las pozas de Xilitla.
Sucede que por ahí de los años 50 o 60 llego al pueblito un tal Edward James, un lord ingles millonario y benefactor del arte en Europa que fue amigo de Dalí y de muchos artistas famosos de su tiempo. Por que razón un millonario ingles vendría a caer a la huasteca la verdad no lo entiendo, dice el folleto del museo que porque le gusto el clima, otra gran interrogante porque el calor infernal de estas partes no es cualquier cosa.
Total que el tipo este se compro los terrenos del arroyo que esta cerca del pueblo, y un buen día le toco ver que unas mariposas durante su migración estuvieran en sus terrenos unos días, el tipo este interpreto esto como una señal divina y se puso a construir en ese lugar las estructuras que hoy son las pozas.
Lo que son estas pozas son unas 4-5 estructuras en medio del arroyo y una vegetación impresionante, y las estructuras son todas símbolos y representaciones raras, hay manos, hongos, dragones, jaulas, escaleras que no llevan a ningún lado, bambúes de cemento, flores de lis, símbolos esotéricos, etc. El lugar esta impresionante como nada que haya yo visto por acá, y ciertamente yo jamás había visto u oído de algún otro lugar similar.

Esta es la parte de "enfrente" por donde uno llega. Esa como torre que se levanta por encima de todo es una escalera que no lleva a ningun lado.

Esta siguiente foto es por atrás y un lado de la previa, es propiamente la entrada al lugar, a través del "aro de la reina"

Por detrás esta el arroyo, que tiene como cuatro "pozas" de cemento, esta es la segunda.

Esta es el techo de la estructura de la segunda foto.
Y esta última es una parte del techo de la estructura de la primera foto, vista desde una estructura vecina conectada por el puente/escalera que se ve en la esquina inferior izquierda.

Un gran sitio, es entre increíble y deprimente que no le hagan publicidad

México lindo y querido

2007-07-03T00:20:00.000-05:00

Pues si, por una razón o por otra sucede que el puente de Comoca (Que se encuentra en el camino de Tamazunchale a la ciudad mas cercana, Valles) se daño y la SCT en su infinita sabiduría decidió cerrar el paso a vehículos, por supuesto ya van como 2 semanas y no gran cosa se ha hecho para arreglarlo.
Aquí lo chistoso es el buen ingenio mexicano, ese puente es el ventiunico camino razonablemente corto para llegar a Ciudad Valles, la alternativa seria un rodeo espantoso que nadie se quiere aventar.
Pues bien, este fin de semana fui a rumbo de Valles; llegando al puente el camión se para, todo el mundo agarra sus chivas, se baja y cruza el puente a pie.

Hay un camión esperando del otro lado que también trajo pasajeros que cruzan en sentido contrario, los de un camión se suben al otro y viceversa.

Solo en México no cabe duda.

Puente de Dios

2007-06-05T00:09:00.001-05:00

Si bien he tenido algunas experiencias poco agradables acá en Tamazunchale city debo admitir que la huasteca potosina es preciosa, y he tenido oportunidad de ir a algunos lugares que me han dejado con la boca abierta. Entre ellos posiblemente lo mas bonito que he visitado es un lugar cerca de Tamasopo llamado “Puente de Dios”.
Honestamente yo fui sin esperar gran cosa, y que me encuentro con esto:

La primera foto esta dividida de la otra por un puente natural, debajo del cual corre una caverna que es por donde pasa el agua.

Impresionante de veras.

Maldita Flecha Loca

2007-05-24T22:08:00.000-05:00

De las primeras cosas que vi diferentes por acá fueron las líneas de camiones, uno que se la vive en el bajío nunca se ve expuesto a camiones de maravillosas líneas como Autonaves, Vencedor, Ómnibus de oriente, y la buena Flecha roja.
Según me cuentan flecha roja es del grupo flecha amarilla pero en cebo, camiones piteros, empleados piteros, servicio pitero, hasta logotipo pitero. Acá por estas partes a cada rato estos camiones dan la nota en el periódico por su tendencia a darse en la madre a cada rato en las carreteras de la sierra, al grado que se han ganado el mote de Flecha Loca.
Jamas había tomado uno hasta el jueves pasado, no llego el camión de la ultima corrida y se me hizo fácil ir a tomar el flecha loca, ¿Qué tan malo podría ser?
Para empezar ahí en el local donde uno espera estaban haciéndole no se que demonios a los baños y olìa a madres. El monito de la línea estaba viendo la televisión y ni me pelaba, cuando por fin su eminencia se digno a escucharme nomas fue para poner cara de perro y decirme que esperara a que llegara el camión, me senté y nomas veía ir y venir camiones, y nadie decía para donde iban ni nada, era como si por ser miembro de la raza humana debiera uno entender a priori el horario y destino de los camiones, como al parecer soy de otro planeta tuve que preguntarle de nuevo al chango que seguía viendo su telenovela. Me contesto sin voltearme a ver siquiera que el avisaba cuando llegara en ese purgante tonito de que te están dando el avión. Pasa como media hora y el wy se va sin mediar palabra.
5 minutos después llega otro con la misma cara de amargado, ahí voy yo a preguntarle que a que hora llegara el camión, por supuesto me voltea a ver con cara de si serás pendejo.
-“Se fue hace 15 minutos”
-“¿Que? Estuve preguntándole a su compañero que a que hora llegaba, quedo de decirme”
-El cabron se limito a ver la televisión “Sabe, el siguiente llega en una hora”
Total que una hora después me subo al dichoso camión, pensaba ingenuamente que seria un descanso para mi nariz después del localito mugroso y su olor a baño. Mal entre y me senté y un wy a 2 filas se avienta un gargajo asqueroso en el pasillo, así, como si nada. Empezó a moverse el camión y llego un olor a cagada realmente indescriptible, olía asqueroso como jamás había yo olido un baño, no se que era pero ese olor no puede salir de ningún culo humano, o se murió algo ahí en el baño o no se que.
En la primera parada que hizo el camión invadí como pude los asientos de los que se bajaban para alejarme del baño lo mas que pudiera. Como a la hora no se si el olor se disipo o se daño mi sistema olfatorio pero ya no olía tanto. Mal empezaba a acomodarme en los anti-ergonómicos asientos cuando oigo el sonido de un chorrito golpeando algo y un olor sui generis a mis espaldas.
Voltee, y bueno, de veras que me gustaría decir que no estaba un tipejo orinando en una botella de coca cola, pero caray.
Algo si aseguro, jamás en la vida vuelvo a tomar un flecha roja, y si alguien lee esto le aconsejo jamás hacerlo.

Me siento como el medico payaso

2007-05-07T20:40:00.000-05:00

Yo ya se que el sistema de salud mexicano de repente tiene sus crisis, pero algo que siempre se me ha hecho de la chingada es que se acaben los formatos oficiales, digo, por lo menos una hoja membretada mantiene la ilusión de ser una institución seria manejada por gente responsable.
En fin, el caso es que en los hospitales siempre se acaban las hojas “bonitas” y diario anda haciendo uno chapuzas, dudo que haya pacientes que nunca se hayan llevado solicitudes de estudios u ordenes medicas en media hojita de aquel articulo que se expuso en sesión ayer y que no estaba muy bueno, o en alguna hoja de reuso.
Pero hay de hojas de reuso a hojas de reuso.
Acá en el hospital hace unas 2 semanas se acabaron los RECETARIOS, y pues ahí anda uno haciendo recetas en cuanta hoja se halla, total que fui a la dirección a decirles que no chingaran y que de jodido me dieran hojas para fabricar recetas.
Vaya si me dieron.

Por un lado, una receta cualquiera, (Pitera de a madres, como juguete chafa de tianguis, pero receta al fin al cabo).

Por Otro lado, una copia de un recibo por varios kilos de pollo pasado de la carnicería Mickey, con un puto ¡¡¡¡Mickey Mouse!!!

Esta de la chingada de veras, desde que uso estas malditas hojas siento que nadie me toma en serio, caray, al rato voy a dar solicitudes de laboratorio con los tiny toons o alguna mamada así.

Platicas de taxi

2007-04-21T10:37:00.000-05:00

A mi me divierte horrores platicar con los taxistas, sobre todo cuando es de madrugada y uno anda sobrio. No se si sea la sensación protectora de saber que no te van a volver a ver o si simplemente inventan cosas para sacar platica, pero los taxistas en la madrugada te cuentan cada cosa que órale.
Pero un taxista que me toco antier ahora si que se llevo el premio mayor a la platica bizarra.
Eran las 2AM acababa de llegar a León, abordo el taxi, 5minutos de la obligatoria platica del clima, la procedencia de uno y a que se dedica (Nunca les digo que soy medico para evitarme el “síndrome de la consulta espontánea”, pero a este si le dije), y por ahí se me salio que iba a quedarme en casa de mi novia.
“¿Su novia que hace?”
“Es nutriologa”
“¿Oiga, y es su novia bien o nomás de manita?” Me pregunta
“Bien, bien”
“Ahhhh…” el guey se queda así como con la mirada perdida en el camino, y me dice sin voltear “Oiga, y… ¿los doctores hacen el 69?”
Yo no soy mocho ni mucho menos, si me quede como que pedo con este guey pero pues le seguí la corriente “Pues supongo que igual que cualquiera ¿no? ¿Usted si?”
“Pues si…” de nuevo la mirada perdida “Oiga, y ¿A usted se la han mamado?”
Ahí si me iba a carcajear, no tanto por las preguntas, sino de que como diablos pasas del clima a preguntarle a alguien si le gusta que se la mamen. “Pues si mire, en alguna ocasión”
“Es que uno no sabe, yo no sabia que a los doctores les gustaba el 69”
Ahí si me reí “A todos no se, ¿usted le hace a eso?”
“¿Al 69 o a la mamada?”
“Ambos”
Se queda un segundo pensando “Pues es que yo no creo que el amor conozca de barreras, ni de edad, ni de sexo ni de nada” (Nota mental: Ooooorale) “¿O no?”
“Lo que flote tu bote supongo”

En eso ya estábamos cerca de casa de mi novia, me baje como una cuadra antes porque el tipo me inspiraba poca confianza.

¿Quien dijo que el alcohol deteriora la coordinación?

2007-04-01T22:44:00.000-05:00

Estos si son ebrios y no mamadas

http://video.google.com/videoplay?docid=4149006507855789123

Tamazunchale

2007-03-14T22:41:00.000-06:00

Honestamente jamás había oído el nombrecito hasta que me dijeron hace como mes y medio que tendría que estar aquí por 6 meses en “practicas de campo”; mi padre si lo conocía e insiste que se le incluía en no se que versión antediluviana del turista, en fin, el caso es que es una dizque ciudad perdida en la sierra huasteca potosina, si, en medio de la pinche jungla.
.
El lugar es hermoso realmente, la vegetación es impresionante y hay unos paisajes que cortan el aliento en las cercanías, luego que arregle mi cámara pongo unas fotos.
.
Pero bueno, me paso algo curioso en mi primer día aquí: Estaba en la dirección del hospital en la obligada platica inicial de cómo se hacen las cosas cuando tocan a la puerta y piden que si el internista puede ir a urgencias a ver una paciente en paro.
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Pues ya que, ahí voy y no llevaba ni una hora aquí cuando ya estaba dándole RCP (Resucitación cardiopulmonar) a una señora, total que sale mas o menos rápido, y en ese tiempo maravilloso de la calma antes de la tormenta llamado estado post paro me puse a interrogar a la familiar.
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Historia muy familiar, señora diabética, hipertensa, nunca se cuido, en la mañana se pelea con la hija, tiene dolor en el pecho, viene a urgencias y durante la exploración –PUAC- asistolia.
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En eso que la presión arterial de la señora empieza a bajar, a bajar, el monitor pite y pite ante dos doctoras generales de urgencias que lo estaban mirando de manera que me recordaron la portada del disco Amused to death de Roger Waters.

Total que vuelvo y pues la señora en choque, es decir con la presión muy baja de tal suerte que no llegaba oxigeno de manera adecuada donde debía. Pues que le empiezo a tirar chochos y meterle tubos por todos lados, tras un buen rato logre estabilizarla; estaba intubada, con aminas a dosis de caballo bayo (medicina para subir la presión) y con catéteres y sondas por doquier.
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En eso que me percato de un detalle, TODO ese tiempo había estado uno de los pasantes de medicina dándole respiraciones con el ambu (la bolsa que le aprietan). Obviamente, siendo un hospital de segundo nivel, le digo a la enfermera que ya se traigan el ventilador (el pulmón artificial); en respuesta, las enfermeras se ven unas a otras, y luego se me quedan viendo, pasaron como 30 segundos de silencio hasta que una me dice:
“¿El ventilador?”
“Pues claro, el ventilador”
“Pues… Espéreme”
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Como 15minutos después que entra por la puerta uno de conservación con un vetusto aparato con finta de robot hollywoodense ochenteno pedo Corto Circuito.
“Chingo a mi madre, un Bennett” pensé en voz alta.

Este amiguito es un aparato que esta como para el smithsoniano pese a que se siguen usando en muchísimos hospitales de nuestro país; datan de los años cincuenta y son así como que lo mas primitivo de la ventilación mecánica, solo por arriba quizás de la respiración boca a boca.
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¿Lo peor? Pues que no funcionaba… así que los pasantes se iban a tomar turnos en darle al ambu en lo que la trasladaba a un hospital que no fuera el de la risa.
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¿Lo todavía peor? No me la aceptaron en ningún hospital cercano porque no tenían camas en terapia intensiva, solo me la aceptaron en San Luís Potosí, a 6 horas de camino.
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A la hora de la hora los familiares ya decidieron resignarse por falta de recursos y no quisieron que se trasladara, se le dio respiración literalmente manual por 18 horas antes de que muriera.
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Hahahahaha, esto si que es estar en la loma y no mamadas.

¿Por qué Dios mío?

2007-02-28T17:33:00.000-06:00

¿Por qué carajos no me envías un refrigerador que lance cervezas?

You have to be a really lazy person to create a beer launching mini-fridge. This amazing invention and a dream come true for all lazy beer drinking men, is controlled by a keyless entry system. Press unlock to start the catapult rotating, press unlock again when it’s aimed at you and press lock to deliver your favorite beverage right into your sweaty hands. The fridge holds a full case of beer,10 beers in its magazine and 14 in reserve. Life is good

El lunes fue la última exposición del curso

2007-02-20T23:57:00.000-06:00

Y por supuesto, me tocaba a mí darla, ya sabía yo desde hace meses y por supuesto estaba yo en friega unos días antes recabando información. Un día antes estaba yo terminando las diapositivas cuando me encuentro una referencia a un artículo que se veía interesante para incluirlo, un artículo del New England Journal of Medicine.
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Y bueno, la cosa es que yo normalmente estoy suscrito a esa revista, pero justamente mi suscripción acaba de vencer y mi obsesión de no tener nada que ver con esas cosas llamadas tarjetas de crédito dificulta este tipo de situaciones.
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Le hable a un residente amigo mío y le pedí una clave, verán, esa revista es de las mas populares revistas de medicina del mundo y no es tan difícil conseguir una clave piratona.
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Cuando uno baja artículos del New England en el PDF queda registrado el día que bajaste el articulo y el nombre del suscriptor cuya cuenta se estaba usando; y caray, yo me esperaba un nombre así como Perry Smith o John algo, en una de esas un nombre latinote, pero ahora si me sorprendieron:

En fin, todo salio bien con la exposición, así que donde quiera que este Dr. (¿o Dra.?) Sakchai Limthongkul, le debo una.

Ah como es pelmaza la gente

2007-02-09T15:56:00.000-06:00

Por ahí del mediodía estaba en el hospital en el elevador, me había subido en el sótano e iba al último piso a revisar unos pacientes. A esas horas diario hay un mundo de gente y los elevadores van siempre hasta su madre, más hoy que estaba descompuesto el de servicio y de los dos restantes uno lo estaban usando para trasportar ropería, basura y todas esas cosas.
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El caso es que en planta baja se abren las puertas y estaba una camilla con una niña de unos seis años intubada a la cual un amigo mío residente de pediatría le estaba dando respiraciones con el ambu (la bola esa que se aprieta con la mano que sacan en ER), venían de haberle tomado una tomografía y llevaban ya su rato esperando elevador.
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Obviamente los pasajeros nomás se les quedaran viendo como tarados, y mi amigo de pediatría les dijo en voz alta que la paciente no podía esperarse y que se bajaran por favor.
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Una tipa a mi lado nomás dice “Pues yo traigo prisa y también espere bastante para subirme”, dos o tres aledaños así como que le dieron la razón y nadie se bajaba.
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Yo iba con otro residente y el y yo nos bajamos del elevador en la absurda esperanza de que nos siguiera el resto. Los otros pasajeros se quedaron como que la virgen les hablaba y de hecho aprovechando el hueco que dejamos yo y mi compañero ya se andaba subiendo un señor.
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“A ver por favor, la niña esta mal y no puede esperarse ni usar la escalera, bájense por favor” les dije yo. Por fin tras no se cuanto rato después de eso (al menos un minuto) se empezó a bajar la gente del elevador refunfuñando (Quiero destacar gente sin muletas ni silla de ruedas ni limitación aparente alguna para caminar).
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De veras, pinche gente.

Estoy harto del bendito redondeo

2007-01-30T23:26:00.000-06:00

No me importa si se me cataloga como un bastardo sin sentimientos o un monstruo sin corazón o lo que sea, me declaro oficialmente hasta la madre de la cochina campaña esa en las tiendas de autoservicio del “redondeo”.
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Y es que caray, ya nunca salen cuentas con números cerrados; en vez de ser 34 pesos por la botana sale 33.91, y ¿quien demonios carga centavos? Vamos, ni en la tienda han de tener cambio. Y lo peor es que en esas situaciones ya ni te preguntan, nomás te redondean.
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De por si ya me ha pasado varias veces eso de que ni te preguntan, y es molesto, pero hoy ya de a tiro me hartaron. De una cuenta de 18.25 me preguntan si redondeo y les digo que si, y ahí me quede como tarado esperando mis 50 centavos pues asumí que el redondeo era a 18.50, pero no, era a 19 pesos. Por si fuera poco se me quedo viendo feo la cajera.
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Pero se acabó, la próxima vez que vaya al OXXO voy a poner a parir chayotes a los empleados exigiendo mis centavos, a ver si aprenden a poner precios con números cerrados.

The Dark Side of the Rainbow

2007-01-14T22:22:00.000-06:00

Recientemente me di a la tarea de depurar los links de “mis Favoritos”, y vaya si me lleve sorpresas. Internet es enorme, y es fácil de repente encontrarse con cosas extravagantes como arcoiris que vomitan arcoiris o animaciones sobre ratas cocainómanas, pero este link que me halle si es estrambótico y no mamadas.
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Mi banda favorita es Pink Floyd, y por ahí de finales de los 90 escuche un extraño rumor que quizás alguna vez hayan oído; que el álbum “The Dark Side of the Moon” se sincronizaba de manera casi perfecta con la película de “El Mago de Oz”. Y por sincronizar me refiero a que la gente de la red dice que va la música de la mano con la película, no solo en cuanto a la atmósfera de las escenas sino que la letra de las canciones coincide con lo que ocurre en la pantalla.
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Esto me intrigo bastante, y al buscar en Internet me encontré la pagina de un tal Andrew C. Wendland, quien detalla paso a paso como conseguir la sincronización, y no solo eso, sino que este tipo asegura que prácticamente todos los álbumes de Pink Floyd se pueden sincronizar con películas. Por lo visto el señor Wendland ha dedicado una parte importante de su (seguramente solitaria y triste) vida a buscar sincronizaciones.
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Esa pagina la checaba de vez en vez pues esta interesante hasta que te das cuenta que es en realidad el diario de un hombre que esta a muy poco de perder la razón; digo, la sincronización de The Dark Side y el Mago de Oz sale, pero los detalles de cómo según el descubrió las sincronizaciones de los otros discos bordean en lo enfermizo. De hecho el santo señor cree que los miembros de Pink Floyd le dejaron un mensaje en el disco Echoes:
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“The CD covers when rotated a 1/4 turn to read ECHOES correctly, look like they contain silhouettes of the letters A and W. This coincides with the first letter of the first song of each sync. Even if nobody else believes my theory, I know in my heart that the members of Pink Floyd have been following my progress and are interested in me sharing the marvelous synchronizations with the rest of the world. Thank you, Pink Floyd, for yet another two enjoyable movie synchronizations.”
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Cu-cu, cu-cu, cu-cu.
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En fin, yo ya intente hace unos años la sincronización de The Dark Side of the Moon con El Mago de Oz. Esta cañón la verdad, no es una sincronización total pero ocurren muchas coincidencias que de repente te hacen dudar.
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Ahí si tienen tiempo inténtenlo es divertido.

The Pink Floyd Movie Synchronization Story

Ah, la familia

2007-01-03T16:47:00.000-06:00

En alguna ocasión leí que Eva Perón murió de cáncer cervicouterino siendo que jamás se le dijo a ella que lo padecía; por supuesto, su esposo lo sabia y se lo ocultó, de hecho se le practicó una histerectomía (le quitaron la matriz) y a ella (y al mundo) le dijeron que había sido una apendicectomía.
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Desconozco en realidad los detalles al respecto, pero estoy muy familiarizado con la actitud pendeja de la familia cercana de querer “proteger” a sus pacientes de esa manera. Cabe señalar que aquí en México casi se da por hecho de que la ultima persona que debe enterarse de un diagnostico serio es el paciente, y los familiares cercanos esperan que el medico les informe a ellos y que quede en sus manos el decir cuando y de que manera se le dirá al paciente.
Evidentemente no es un tema sencillo y con toda seguridad existen apasionados argumentos para defender ambos lados de la cuestión.
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Pero a mi que me disculpen; es el paciente el que tiene derecho a saber que tiene, si así lo desea su pronostico, e incluso en base a esa información tomar una decisión informada sobre si desea tratamiento y de que tipo. Incluso debería ser al revés, es decir que solo se les comunicara a los familiares lo que el paciente autorizare.
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Todo esto viene al caso por un incidente que ocurrió recientemente en el hospital. Tenemos internado a un señor que llamaré señor R, el señor R es una persona relativamente joven a quien se le encontró una masa en el riñón izquierdo, y se le sometió hace unas semanas a una cirugía para extraer dicho riñón.
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Ingreso a cargo de nuestro servicio para ser visto por el oncólogo ya que el diagnostico tras examinar la masa fue el de un carcinoma de células claras, en estadio avanzado lo cual hace que el pronostico sea sombrío.
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Pues bien, estaba la persona esta en su cama cuando un compañero llego a pasarle visita el fin de semana pasado, lo revisó, platicó con él un rato en presencia del familiar (Un hermano creo) y antes de que se fuera el paciente lo detuvo, sabiendo que ya estaba el resultado del estudio histopatológico.
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“¿Que tengo doctor?” fue la pregunta, y es que el cirujano (como siempre) no le había informado. .
“¿Quiere que le diga yo o prefiere esperar a su medico el lunes para que hablen con calma?”
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“Quiero saber de una vez”
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Ya se imaginaran el resto, un momento muy dramático que no vale la pena detallar, y es que debo señalar que mi compañero se quedo un buen rato con el platicando.
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En fin, todo queda ahí, mi compañero deja al paciente con su familia para que platiquen.
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Media hora después, estábamos todos en la oficina escribiendo notas cuando se pasa una señora pidiendo a gritos hablar con el responsable de piso. Era la hermana del señor R, y paso cerca de 2 horas gritándose con mi compañero de porque le andaba diciendo su diagnostico a su familiar, que si era falta de ética, que si la demanda, que si se iba a deprimir. Mi compañero hasta eso se logro mantener ecuánime la primera media hora, pero caray, que vieja más grosera. Acabé metiéndome hasta yo, y no fue sino hasta que la amenazamos con hablarle a seguridad que nos dejo en paz.
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La tipeja esta lleva toda la santa semana jodiendo la borrega, sacándole fotos a todo el mundo y amenazando con demandarnos. Por supuesto, no hay ley que diga que a un paciente debe ocultársele información, por el contrario.
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Yo me pregunto ¿de veras creerá la señora esta que con el teatrito barato que esta armando va a ayudar a su hermano?

A la mexicana

2006-12-14T22:20:00.000-06:00

Aquí en México pareciera que la observación de la propiedad de los derechos de autor es totalmente opcional. Digo, ¿quien no recuerda en los tianguis haberse topado con tennis “rebok” o relojes “relox”? ¿Quien de niño nunca vio en esos mismos tianguis juguetes de escasa calidad misteriosamente similares a los de moda en ese momento?

En lo personal por alguna razón tengo muy presente la imagen de unos monos por ahí cuando estaba en primero de secundaria de los “reptiles ninja”, que no eran otra cosa que monos malhechos de las tortugas ninja pintados al parecer por infantes dignos de percibir ayuda del teleton.

Vamos, cualquiera que se acuerda del logotipo de los jugos Boing (antes pascual boing) y conoce del hecho que en Guadalajara se vende cerveza Duff sabrá que el tomar ideas prestadas no es privativo del pequeño comercio y parece una habilidad muy mexicana que ya forma parte de nuestra cultura.

Pero bueno, al grano; hoy me halle algo que se voló la barda.

Estaba yo muy feliz en Aurrera comprando ganchos para la ropa, obviamente como mi cariotipo incluye un cromosoma Y y vivo solo me importa un comino la calidad de unos viles ganchos y agarre los mas baratos que me hallé sin fijarme gran cosa en ellos. Sin embargo, ya en la caja que voy viendo la etiqueta y descubrí la bastardizacion de uno de los personajes favoritos de mi infancia. Frente a mi estaba la versión mexicanizada de Sonic the Hedgehog, la mascota de Sega. Aquí la comparación:

Pudiera estar equivocado, quizás se trate de Pepe el puercoespín, primo segundo de Sonic criado en Tepito, a quien la mala vida y el exceso de tortas de tamal le han convertido en un rufiancillo barriobajero desprovisto de la velocidad y glamour de su famoso pariente.

Las cosas que trae la época navideña

2006-12-01T13:24:00.000-06:00

En alguna ocasión, hace ya unos añitos, leí en una revista MAD que sabes que ya estás viejo cuando escuchas en el elevador la versión muzac de las canciones de tu grupo favorito. ¿Será lo mismo cuando escuchas que tu grupo saca un disco de canciones navideñas?
Caray, no fui yo nunca particularmente fan de Billy Idol pero jamás en la vida espere ver que sacara un disco de villancicos… Si, Billy Idol y villancicos, vamos, el hombre hasta sacó videos:

Que cosas.

No, si cuando uno se levanta con el pie equivocado

2006-11-26T12:35:00.000-06:00

Estaba yo en el hospital quitado de la pena revisando unos resultados de laboratorio cuando veo pasar unas enfermeras corriendo y gritando como locas: “¡El carro rojo! ¡el carro rojo!”. Para los que no entiendan de argot medico el mentado carro rojo es un carro lleno de cajones donde se guardan todos los chunches que usamos cuando alguien cae en paro cardiorrespiratorio (que se le detiene el corazón pues) y el hecho de que lo pidieran es que ya se había puesto mal algún paciente.
Me paré, caminé apresuradamente al final del pasillo y me metí al cuarto donde estaba el paro. Me encontré a otro residente que ya estaba ahí dándole duro al ambu, sin mediar palabra me le monte a la señora y empecé a darle masaje cardiaco a la vez que le pedí a las enfermeras las palas del desfibrilador (la maquina de las descargas eléctricas) para checar el ritmo cardiaco. Mi compañero pidió los aditamentos para intubar a la paciente y me comunico casi con una sonrisa en la cara que era un paro presenciado (Eso se refiere a que cuando el llego la señora aun respiraba, es importante porque los paros presenciados que se inicia rápido la reanimación son los que mejor pronostico tienen)
Cinco ciclos (Ciclos de 15 compresiones y 2 respiraciones), seis ciclos, ¿Dónde putas están las palas? Yo oía a mi compañero apresurar a las enfermeras con las cosas para la intubación. Eran 3 enfermeras, así que no debía haber ningún problema en preparar todo rápido para los dos; el problema era que estas enfermeras estaban cubriendo a las usuales, y estas eran de gineco obstetricia o del piso de traumatología o de algún lugar donde no es tan frecuente participar en reanimaciones. Esto complica muchísimo las cosas y es desesperante para uno porque evidentemente no puedes dejar el masaje ni las respiraciones para preparar medicamentos ni programar el desfibrilador, pero a la vez el tiempo que se tarde en aplicar choques eléctricos de requerirlo el paciente es crucial. Parecía caricatura de Scooby Doo, estaban corriendo a lo tarado pero no hacían nada útil. Siete ciclos, ocho ciclos!!! (4 minutos más o menos) y estas peleándose con el desfibrilador, le apretaron mal y estaba en el menú. Me harté, que me bajo de la cama de un brinco, quito a una de las enfermeras de un empujón, programo la tiznadera esa y me regreso palas en mano.
Silencio, por alguna razón que nunca he entendido todo el mundo guarda silencio cuando se checa el ritmo cardiaco por primera vez… línea plana… línea plana… “Asistolia” (Sin actividad eléctrica del corazón, parado pues) dije en voz alta y mi compañero empezó a solicitar medicamentos; las enfermeras nos preguntaron las dosis y casi casi como prepararlos, mi compañero hizo una mueca y mentó madres en un susurro. Dos ciclos después, las enfermeras ya atinaron a tener listo todo para intubar cosa que mi compañero hizo.
Ya no se cuanto rato haya pasado pues ya con pacientes intubados ya no es por ciclos pero estaba cansado, cambiamos lugares mi compañero y yo, y oh sorpresa, al checar ritmo después de la ultima adrenalina esta en sinusal (el ritmo normal), pulsos presentes y normales.
Mi compañero esbozo una sonrisa casi infantil “Ya salió doc, ¡ya salió!” me dijo.
“Ey” le contesté, la verdad no muy seguro de que durara mucho el gusto.
La tipeja de inhaloterapia (la que trajo el ventilador, el “pulmón artificial”) nos dice en tono irónico “Son los héroes de la noche”. Refiriéndose al hecho de que pese a no tener puta idea ni de medicina ni de la situación de la paciente consideraba el esfuerzo una pérdida de tiempo. Vieja retrasada mental, si estuviéramos en un hospital privado o si se tratase de su madre no anduviera con mamadas.
Cabe mencionar que hasta este punto, ni yo ni mi compañero sabíamos nada de la paciente, y fue hasta ese momento en lo que yo veía los cuidados post paro que él se agarro el expediente para ver que tenia.
Era la historia de diario, diabética mal controlada, se jodió el riñón por lo mismo, ya se le había dicho hacia meses que requería diálisis pero por supuesto no había querido hasta ahora, ya que estaba en muy malas condiciones.
“¿Sales tú o salgo yo?” le dije, me refería por supuesto a hablar con los familiares.
“Si quiere usted doc”.
Los familiares en cuestión eran dos hijas, aquí lo malo es que a pesar de que haya salido del paro la mortalidad es muy alta tras ello, es decir igual y salio del paro pero lo mas probable es que muriera al corto o mediano plazo. Les dije eso de forma según yo clara y sin usar términos médicos, pero supongo que en esos casos la alegría de que sigue viva tu madre te impide oír lo demás.
Me metí al cuarto de nuevo y el ritmo cardiaco se tornaba errático en el monitor, nos quedamos mi compañero y yo como media hora y pese a nuestros esfuerzos se hacia evidente que la conclusión no seria la deseada. 45minutos después nuevo paro cardiorrespiratorio… 4 ciclos, nada… 8 ciclos, nada… mi compañero se había emocionado con la idea de sacarla del paro.
“¿Ya estuvo no?” le pregunte un rato después; no le estaba tirando la responsabilidad por cierto, pese a yo tener mayor “rango” que él, en una reanimación el primero que llega es el que da las ordenes.
“Ey” me contesto medio disgustado.
Viendo que el no estaba en condiciones me ofrecí yo a decirles a los familiares, y debo decir que pese a que ya lo hecho bastantes veces me desagrada de sobremanera. Contrario a lo que mucha gente cree, ni en la escuela de medicina ni en la residencia te dan cursos sobre como manejar estas situaciones, y es algo que vas agarrando a la marcha de forma poco placentera. Solo estaba una de las hijas pero no repare mucho en ese detalle, le dije que su madre había muerto y se soltó a llorar y gritar en el pasillo.
Pese a lo trágico del asunto, el trabajo no se detiene nunca en un hospital y pues en lo que se calmaban las cosas para llenar el certificado me fui a la oficina a seguir con los exámenes de laboratorio.
Tres o cuatro minutos después que se asoma la otra hija (La cual no estaba cuando salí a notificarles de la muerte). “¿Cómo sigue mi mama doctor?”
Me quedé helado, ella se había bajado a la entrada principal a hablar con su familia y no se había enterado de lo de su madre, y tampoco sabía que los gritos que se oían al final del pasillo eran de su hermana.
Ahora se que es peor que decirle a alguien que su madre murió; hacerlo dos veces.

Las cosas que uno ve en la red

2006-11-16T23:25:00.000-06:00

La de cosas que uno se halla en Internet; jamás en la vida espere encontrar una pagina dedicada a arcoiris vomitando arcoiris, ESO si esta pacheco y no mamadas

http://www.rainbowpuke.com/

Ayer fue un gran día

2006-11-13T16:36:00.000-06:00

Ayer fui al concierto de Ana Torroja en el poliforum aquí de León.
Me divertí como hiena drogada y cante hasta que no pude más, canto casi puras canciones de Mecano y solo una o dos de sus discos de solista, lo cual es bueno porque si bien soy fan de Mecano ya esta chava de solista no me hace mucha gracia (Salvo oírla cantar Wish you were here, ese es un trip fabuloso).
Por cierto que dos que tres sorpresas con la selección; además de las de cajón (Cruz de navajas, Aire, Hijo de la luna, etc.) cantó me colé en una fiesta y busca algo barato, que tenia siglos sin oír y honestamente de la ultima ni me acordaba de su existencia.
Canta genial esta mujer, igualito a los discos, además al grito de “otra, otra” salio tres veces, se aventó 5 canciones extra; la primera vez y quizás la segunda como que no se la crees pero la tercera no me esperaba que fuera a salir.
Fabuloso de veras, después de haber oído en vivo a Ana Torroja cantando Aire puedo morir en paz.

Nada como las mesas de ofertas

2006-11-07T18:40:00.000-06:00

Pues si, lo admito y sin ninguna vergüenza, yo en la secundaria era fanático de las películas de terror y, mas propiamente, del cine gore. Yo en lo personal supongo que tenia mas que ver con el otro apelativo que mucha gente le da a ese genero; “gorn” (Gore + porn). Y es que caramba, estando en secundaria con las hormonas rebosantes en mi allende joven cuerpo experimentaba uno cosas chistosas con esas películas donde si bien no es requisito provocar miedo si lo es mostrar mujeres con prominentes glándulas mamarias y al menos un desnudo parcial innecesario.

Y es que ¿que otra razón pudiera haber? ¿Las complejas tramas? ¿El excelente desarrollo de personajes? ¿La brillante cinematografía? (A riesgo de ofender fanboys de Argento). Vamos, películas de terror terror son muy contadas, que se yo; The Shining, El Exorcista (y eso en otra época), etc. El resto… bueno.

Pero aun así, todavía me divierten esas películas, me parten de la risa de lo malhechas y ridículas que son; yo soy de los que disfrute Freddy vs. Jason y me estaba riendo a carcajadas en la sala con la sarta de babosadas con la cual llenaron esa película.

En fin, sucede que por ser época de Halloween en la comercial mexicana que queda cerca de mi casa agarraron una estantería y ahí arrojaron toda la basura de terror que se hallaron y la pusieron en oferta. Entre las joyas del séptico arte que se pueden encontrar ahí están:

· Feliz Cumpleaños a mí: De niño me quede traumado con esta cosa, tuve pesadillas por semanas. Muchos años después que volví a verla me percate que no solo es una mala y malhecha, impone nuevos estándares de lo que es una mamada de película. Aunque debe decirse, jamás he vuelto a ver lo de la brocheta, eso era original.

· Leprechaun 4: Si, imagínense nomás, ahora en el espacio (Si creen que eso es el fondo del barril la parte 5 se llama Leprechaun in the Hood, sin comentarios)

· El Barbero: Con Malcolm McDowell, probando que el haber protagonizado una obra maestra de Kubrick no garantiza nada.

Y bueno, una serie larga de películas de bajo presupuesto para las cuales el apelativo straight-to-video al parecer es un cumplido, solo hacia falta el reino de las arañas me cae.

Y en eso que la veo, de entrada no reconocí la portada pero ubique al actor, no me voy hallando ahí entre las ofertas de gore barato a “El experimento”.

El experimento es una película alemana muy buena, es de 20 tipos normales que los agarran y les hacen simular una prisión, 12 son prisioneros y 8 guardias, y básicamente se trata de cómo cambia la gente cuando se le da poder sobre otros. En MixUp ya la había visto antes pero era un disco de región 1 que lo mas barato que lo vi era a 350 pesos, me costo gracias a la maravillosa casa Quality Films (Que debería llamarse “Hit or Miss” pues tiene una selección maniquea de películas) solo 80 morlacos.

Bendita sea la comercial y los empleados ineptos que acomodan las películas.

Favor de pasar a la ventanilla 14

2006-11-01T20:58:00.000-06:00

Casi todos los días por ahí de las nueve o nueve y media de la mañana acostumbro salir del hospital después de la sesión al puesto de revistas para comprarme un refresco y ver si hay algo interesante en los periódicos del día, aquí en el hospital de León donde estoy a la entrada hay una explanada de buen tamaño que es para todo propósito practico espacio desperdiciado y de normal solo hay gente sentada en las escaleras de ingreso comiendo o quizás esperando la hora de su consulta, nunca demasiada gente pues adentro hay sillas afuera de los consultorios. En esa ocasión me llamo la atención que había bastante gente reunida en la explanada, y estaban colocando un ataúd debajo de un toldo recién montado, haciendo memoria uno que otro de los tipos me volteo a ver raro, pero no le di mayor importancia porque en los hospitales nunca falta la gente que se comporta como si tuviera un puercoespín bailándole en el ombligo.

Como dos horas después, baje a la planta alta (normalmente estoy en el segundo piso) porque tenía que llevar unos papeles a enseñanza, y al pasar cerca de la puerta de entrada que oigo alguien hablando en un megáfono soltando berridos como si estuvieran por tomar a balazos el hospital. Ya asomándome me di cuenta que la gente que vi en la mañana era una mini-manifestación de derechohabientes quejándose del IMSS.

Por pura curiosidad salí a la explanada a ver que onda, y bueno, lo de diario, los carteles de Importa Madres Su Salud (Antes me hacia gracia, pero ya esta muy trillado), cartulinas con saludos a la autora de los días del delegado, consignas entre ofensivas y divertidas por la falta de medicamentos… bueno, cosas que la verdad he visto y oído muchas veces antes en este y otros hospitales. Cosas con las cuales debo decirlo, la gran mayoría del personal medico esta de acuerdo, créanlo o no.

Lo que llamo mi atención y me puso de un humor de perros por un buen rato fue el discurso de una señora de esas fodonga, con una voz chillona y que evidentemente ignoraba que los megáfonos se hicieron para no tener que gritar; era ella quien estaba a un lado del ataúd vacío que pusieron soltando improperios contra toda la profesión medica.

Cualquiera sabe que el IMSS tiene cosas muy malas, todos lo sabemos. Pero estoy hasta la madre de que a nosotros los médicos nos cuelguen el muertito de cuanta tontería y tranza ocurre en el instituto.

Y es que caray, los médicos no surtimos las farmacias, no compramos o dejamos de comprar medicamentos, no decidimos quien tiene o no tiene seguro, ni el orden en que la gente entra al consultorio, y no manejamos (la mayoría al menos) la agenda de citas.

Si su familiar esta hospitalizado, cabe mencionar que los médicos NO somos los jefes de las enfermeras, ni somos responsables de la hora ni del sabor de las comidas, ni de si se toman los estudios de laboratorio y en que momento, ni nos encargamos de trasportar los pacientes de un lado a otro en camillas, ni decidimos a que horas vienen las ambulancias.

La gente tiene estupidamente grabada la idea de que los médicos somos los responsables de todo en un hospital, y eso es completamente falso, por si no se nota, también hay enfermeras, dietistas, camilleros, intendentes y sobre todo PERSONAL ADMINISTRATIVO que se encarga de hacer la mayoría de las tranzas y que son un perfecto ejemplo de porque deberíamos celebrar el día del burócrata practicando tiro al blanco con ellos.

Los médicos somos de carne y hueso, y en su mayoría no somos millonarios que se van a jugar golf mal se acaba la consulta. Un reumatólogo cualquiera en el hospital donde estoy ve 18 a 20 consultas en la mañana, de 8AM a 2 PM son 6 horas, es decir 18 minutos por consulta, más pacientes hospitalizados, más interconsultas de los otros servicios del hospital. La agenda por supuesto saturada, lo cual lleva a que los intervalos entre consultas sean amplios. Yo pregunto: ¿será culpa del reumatólogo o del directivo que no pone otro para dividir la consulta?

Yo lo único que digo, si a alguien lo trata mal un medico, le ofende, le hace caras, no le da un adecuado tratamiento o lo que manden, pues es culpa de ese medico (y no de todos). Si a alguien lo trata mal una enfermera, camillero, dietista, intendente, le dejan sin medicamento porque no hay, o sin estudios porque no sirve tal o cual maquina... pues favor de quejarse en la ventanilla 14 y no en los consultorios.

Algunas otras fotos del otro lado del mundo

2006-10-22T20:27:00.000-05:00

Pues ya volví, ya me reinstale desde hace unos días en la buena y consabida rutina del esclavo del sistema de salud mexicano, y las buenas momentos de Grecia ya se vuelven solo memorias. Supongo que después de todo, si no hubiera la vida común a la cual volver nada habría de especial en las experiencias extraordinarias, en fin.
Quisiera solo compartir algunas fotografías particulares de aquellos lares.

Primero supongo que se debe necesariamente de empezar por la obligada foto de alguno de los monumentos de la Acrópolis, en este caso claro el Partenón; en la acrópolis me enteré por primera vez de la muy peculiar idea que tienen los griegos de la “conservación” de los monumentos, y es que bueno, sabrán que el Partenón y muchos de los monumentos están dañados por guerras, intentos de restauración previos y el simple paso del tiempo, la respuesta de los griegos a este problema? La sustitución. Si, tal cual, todo el friso, los pedimentos, etcétera del Partenón que uno observa en el monumento son reproducciones en yeso, los originales están en el museo de la Acrópolis, lo mismo con todos los otros edificios de la Acrópolis. De hecho esta en plan en pocas palabras sustituir gran parte de la estructura del Partenón con material nuevo y el original tenerlo en museos. Lo mismo ocurría en el cementerio de Kerameikos donde todas las lapidas y monumentos fúnebres de verse en el lugar en si son reproducciones, y los originales están en el museo adjunto. Por alguna razón no me acaba de hacer gracia eso.

Y hablando de otros monumentos de la Acrópolis, esta foto es del Teatro de Dionisio, que no esta en la acrópolis en si sino en el ascenso a ella, es lo que queda del antiquísimo teatro donde se estrenaron las obras de Euripides, Sófocles, Aristofanes, etc. Si se fijan bien verán que hay un perro disfrutando de la sombra, claro, no podía uno llegar a ese lugar para tomar una foto y mucho se cuidaban los monumentos de los humanos, pero los perros como que eran sagrados o algo así, como las vacas en India, nadie los molestaba.

La cúpula de la iglesia de todos los santos, que esta en la zona del Agora (área administrativa, la acrópolis era de hecho un centro religioso, el gobierno estaba abajo en al Agora). Esta iglesia me llamó la atención por el hecho que al raspar el yeso de las paredes para repintarla o algo así pues sorpresa que se encuentran frescos creo del siglo cuarto o quinto después de Cristo, por eso están en ese estado.

Hay de Graffiti a graffiti no cabe duda, esta es una bodega que todas las paredes están pintadas del estilo, esta enfrente de un peculiar lugar llamado Gazi en Atenas, que era una planta de gas natural abandonada que la transformaron en un centro de convenciones de arte y tecnología, lo interesante es que dejaron toda la maquinaria y es parte de los adornos, muy curioso el lugar.

Hahahaha, este lugar solo es visitado por ociosos como yo seguramente; esta cueva en el cerro de las musas se llama “la prisión de Sócrates” y cuenta la leyenda que era donde retuvieron a Sócrates antes de hacerle beber cicuta, por supuesto que ya siendo serios no hay prueba alguna de que este sea el lugar pero no podía no visitarlo.

Delfos, debo de admitir que el prospecto de ver las ruinas del templo de Apolo me llamaba la atención mucho mas que la propia acrópolis, y en verdad no me decepcionó en lo mas mínimo; a pesar de quedar solo piedritas y una que otra piedrota del “centro del mundo”, este lugar te quita el aliento. Dominando la imagen esta el teatro de Apolo, las columnas a la izquierda es lo queda del templo donde estaba el oráculo, y la estructura del fondo es la tesorería ateniense, donde se guardaban ofrendas de Atenas al oráculo.

Admito mi ignorancia y estupidez de jamás haber oído hablar de Meteora, de hecho fui ahí el penúltimo día casi de relleno, porque todos los griegos que conocí insistieron en que no debía de perdérmelo. Vaya si tenían razón. El lugar son unas imponentes rocas llamadas “meteoros”, donde del siglo 11 al 15 una bola de ermitaños locos se fueron a vivir como monjes sobre ellas, y con el paso del tiempo se construyeron monasterios. Los monasterios estos eran de tan difícil acceso que este era de los pocos lugares de Grecia que no estuvieron bajo dominación turca del todo. Los monasterios tienen unas decoraciones bizantinas hermosísimas, y la vista desde las rocas es indescriptible. Y si, llegar a algunos de los cabrones monasterios tiene su chiste.

Pues ni hablar, de vuelta al mundo real.

Fotos del otro lado del mundo

2006-10-16T19:19:00.000-05:00

Eso es una taqueria, engañaría a cualquiera de no ser por que el letrero esta en griego y el “taquero” no es de raza azteca, pero caramba, hasta el trompo.

La versión griega de los tacos, deliciosa por cierto pese a parecer que un sope se volvió loco.

La iglesia de la Metamorfosis, Kafka estaría orgulloso.

Esta estatua esta poca madre, son puros vidrios apilados

Desde el otro lado del mundo

2006-10-07T18:09:00.000-05:00

Estoy en el hostal de Atenas afuera del bar medio borracho en una computadora cuyo teclado seguramente ha tenido mejores dias, asi que solo deseo hacer unas reflexiones.

Que buenas estan las alemanas! pese a que tuvo una conclusion no tan agradable nunca olvidare esa noche no planeada en Frankfurt
Atenas es simplemente increible.
Las griegas tambien estan buenisimas, ojala las vendieran como souvenir
En Grecia hay taquerias! es de no creerse , eso de souvlaki mis polainas, son tacos, luego subire una foto.
Hoy volvi de Tesalonika, y la verdad no lleno mis expectativas en lo mas minimo, es uno de esos lugares a los que hay que ir si ya viste todo lo indispensable, eo bien ir antes de ver lo realmente impresionante.
La primer persona conoci en Atenas era una mexicana, que pedo con eso?

Me siento sucio

2006-09-29T01:26:00.000-05:00

Como todo buen cibernauta ñoño que no tiene nada mejor que hacer, he participado en los últimos meses en diversas, áridas y bizantinas discusiones en notorio BBS concerniente a los ya tristemente celebres libros de educación sexual para secundaria que se convirtieron en el foco de atención de todos los hipócritas fanáticos persignados del país a ultimas fechas.
A pesar de que pocos de nosotros los han visto siquiera, todos nos hemos formado ya una opinión sesgada y pendeja al respecto y no admitimos opiniones diferentes (algo similar a las elecciones, tema sobre el cual es materialmente imposible sostener una conversación inteligente por lo maniquea que se ha vuelto la situación), por un lado los ultra conservadores ridículos y por otro los que estamos de acuerdo con la educación sexual porque ya estamos hasta la madre de ver adolescentes embarazadas y con enfermedades de transmisión sexual (Nótese como exalto mi propia opinión y descalifico sin argumentos a los opositores). De hecho, a la hora de la hora, ya los libros en si ni eran mencionados.
Pero bueno, hace poco pude conseguir imágenes y hojas escaneadas de estos libros, y ya por fin puedo opinar con conocimiento de causa respecto de ellos, y es que no tuve otra tras leer acaloradas opiniones sobre una imagen en particular, comentarios como estos:

“Ya lo dije: hay en una de las ilustraciones una parejita bien feliz a punto de Fornicar” (Notese el flamígero uso de la palabra FORNICAR, evidentemente coger o echar un palito es como que sabroson, pero FORNICAR ya es pecaminoso y merecedor de que te caiga un rayo en el prepucio o algo así)

“No podemos retorcer las mentes juveniles ni enseñarles que los fajes son de lo más natural” (Si, eso de la sexualidad es antinatural)

Bueno, pues ya conseguí la imagen en cuestión… y es apabullante. Tras haberla visto, tengo la imperiosa necesidad de salir a encontrar una menor de edad, violarla, matarla, destazar su cadáver, ofrendarlo a mi amo lucifer, y luego irrumpir en una iglesia para defecar sobre el altar. Ya que deseo corromper más y mas personas para que luego se arme una orgía todos contra todos con personas, animales, y muebles, he decidido subir dicha imagen a la red para que su inmenso poder alcance a todos.

Y ya en serio, no mamen cabrones, son dos gueyes fajando, con la tipa agarrándole una nalga al chavo de lo mas casual… prendan la televisión y en menos de 5 minutos y en horario familiar se van a echar cosas peores.

La deshumanización y otros cuentos

2006-09-25T00:29:00.000-05:00

El viernes por la mañana estaba yo en el hospital tonteando con las enfermeras, cuando pasa caminando una amiga mía pasante de nutrición, ni me saludo ni nada y se le veían los ojos vidriosos como a punto del llanto, así que la alcancé para preguntarle que había pasado.
Ella esta asignada a la terapia intensiva, esta haciendo su servicio social en investigación y el mes pasado estuvo yendo a un dizque diplomado en procuración de órganos para donación que impartieron ahí en el hospital. Bueno, sucede que el primer paso en la procuración es hacerle ver a los familiares del potencial donador que su hijo/hermano/esposo lo que sea esta muerto, es decir que la muerte cerebral equivale a muerte, es decir que su familiar ya solo es un pedazo de carne sin vida real (Me recuerda a los Simpsons cuando Bart se enamora de su niñera y esta llega a contarle que esta enamorada de Jimbo el golpeador; la famosa escena cuando le arranca el corazón y le dice “ya no necesitas esto”)
Esto por supuesto, como mi amiga se acababa de enterar, en el papel y/o de platicadita es relativamente sencillo e indoloro, pero en la vida real no es tan fácil. Sucede que ella estaba tan alterada porque estaba ahí con unos familiares mientras el jefe de la terapia intensiva les decía eso.
A mi pues se me hizo fácil a manera de consuelo decirle “No te apures, así pasa las primeras veces y luego te acostumbras”.
Mi amiga se me quedo viendo sorprendida, casi asqueada diría yo, por unos segundos y luego me dijo: “Espero que no”.
Evidentemente ya no era muy sabio insistir en el tema y rápidamente encontré algo que tenia que hacer, dejándola que fuera a tranquilizarse a donde quiera que vayan las mujeres en los hospitales a pensar y relajarse (Que curiosamente casi siempre son los baños).

Aquí lo interesante era que yo hablaba en serio, se acostumbra uno a muchas cosas, posiblemente a mas de las que uno debiera, no se me olvida que la primera vez que tuve que decirle a alguien que su familiar había muerto casi andaba yo llorando con ellos por la abuelita; y ahora lo hago en ocasiones varias veces al día y no me hace mella alguna.
Ver gente con dolor, gritando, vomitando sangre, agonizando o muriéndose, todas ellas son cosas a las que uno se acostumbra, cualquiera que este metido en el rubro de la salud se los podrá decir.
A la mayoría de la gente esto les parece monstruoso y es de los primeros argumentos que se esgrimen para ejemplificar la terrible deshumanización de los médicos, para proceder luego a criticar ferozmente la actitud según ellos fría y arrogante de la mayoría de nosotros.
Pues bien, permítanme decirles que eso no tiene nada de terrible, por supuesto que la gran mayoría de los médicos nos hacemos muy fríos al respecto; no se esperaría que nos muriéramos con cada paciente, ni que se nos desgarrara el corazón con cada grito, ni que lloráramos con cada mala noticia, no creo que haya nadie sobre esta tierra que pudiera soportarlo. Por otra parte un paciente que acude buscando ayuda se le sirve mejor actuando de manera ordenada y profesional que de manera intuitiva y visceral.

Si algún día me enfermo de algo serio espero me atienda alguien que sea capaz de evaluarme apropiadamente y darme un tratamiento efectivo, el que me preste o no su hombro para llorar me es totalmente irrelevante.

Las cosas que uno ve en la red

2006-09-18T22:04:00.000-05:00

Decididamente ya se ha perdido toda la inocencia y mesura, pero al menos se halla uno cosas muy divertidas; como negarse a ver una animación en flash que ostenta tal descripción:

MEET CAGE & ALICE. HE'S AN ABUSIVE PARANOID SCHIZOPHRENIC. SHE'S A SELFISH SADISTIC BITCH. TWO LAB RATS UTILIZED TO TEST THE EFFECTS OF MASSIVE HABITUAL COCAINE USE.

Esto no se ve todos los dias

http://www.newgrounds.com/portal/view/339079

La mejor nota medica que he visto

2006-09-14T18:54:00.000-05:00

Les recuerdo que el expediente medico es un documento legal, y se supone debe ser serio, pero un hematologo de mi hospital diario pone notas muy jocosas, esta en particular la descubri ayer y me causo mucha gracia. Decia asi: (La mercaptopurina es un medicamento tipo quimioterapia)

Fecha

No hay Moral,
no hay etica,
no hay mercaptopurina

Firma

¡Ah, que útil!

2006-09-04T18:07:00.000-05:00

En la preparatoria tenia una amiga que usaba mucho esa expresión, lo usaba en el sentido irónico cuando estabas flojoneando bajo el sol, meditando sobre la inmortalidad del cangrejo o cuando hacías algo que ella juzgaba innecesario o inútil.

Muy bien, estoy en la época alrededor a mi cumpleaños, seguramente es un cliché pero yo soy de esos que se deprimen cuando se acerca su cumpleaños por tratar de buscar algún tipo de validación para la vida transcurrida, algo que uno haya hecho que pueda considerarse relevante, importante, etcétera. Y sucede que acabo de tener un momento en que imaginé a mi amiga diciéndome desde el éter del olvido “ah que útil”.

Me explico; el mes pasado, en el hospital, recibí una paciente que llamaré señora A. La señora A tiene cáncer de mama, tratado con diversos esquemas de quimioterapia sin buena respuesta, de hecho su enfermedad ya se ha diseminado a hígado, hueso y pulmón. En esta ocasión llego después de un ciclo de quimioterapia particularmente “agresivo” (La quimioterapia es en pocas palabras veneno, suficientemente venenosa para matar las células del cáncer pero por lo mismo puede también afectar de sobremanera tejidos normales) con “daño” al sitio donde se fabrica la sangre y sus componentes (la medula ósea); llego con sangrado del intestino, con infección diseminada por hongos y en general en muy malas condiciones, la quimioterapia le había dejado sin células que normalmente nos defienden de infecciones y cierran heridas cuando sangramos. A esta paciente como decimos en el argot medico “me le pegué”, con bastante trabajo y después de una semana y media logro salir adelante, actualmente solo esta esperando se complete la dosis de medicamento en la vena para irse de alta.

Un neófito diría sin pensarlo dos veces “¡Que bien! ¡Felicidades!” y de hecho yo andaba así, nada como un paciente que le vaya bien para subir el ego de uno. Eso hasta que llego la rotación de servicio y ya debía entregarle esa paciente a mi compañero que ahora es responsable de ella, quien de manera poco ceremoniosa me recordó que por el cáncer su pronostico de vida es menor de 6 meses.

Si alguien esta leyendo esto, dudo que haya visto a alguien morir de cáncer, suele no ser bonito, y no puedo sino preguntarme si no le habría hecho un favor de dejarla morir ahora y ahorrarle lo que seguramente viene. La señora A, por su parte, tiene 2 niños pequeños, y supongo que agradecerá el tiempo extra, aunque cabe mencionar que no creo que ella sepa lo que va a venir, de lo cual yo si estoy enterado.

Divertida cuestión ¿no?

Los "hombres del renacimiento" de la era moderna

2006-08-30T21:10:00.000-05:00

En ingles el “renaissance man” se aplicaba antaño a gente destacada en diversos y distintos campos de la ciencia y del saber humano, hablamos por supuesto de gente como Descartes quien además de destacado matemático hizo contribuciones a otras disciplinas como la óptica y la filosofía.
Evidentemente, la ciencia ha avanzado tanto que ya no es posible ser un “hombre del renacimiento” y saber y/o destacar en muchas ramas del conocimiento a la vez, es por esto que actualmente la especialización está a la orden del día en todos los ámbitos.
¿A que viene esto? Bueno, sucede que al parecer el Homo Universalis aun camina entre nosotros; o al menos eso cree él. No se que ocurra en otras profesiones, pero en la medicina no pasan unos cuantos días antes de toparse con alguno de estos seres. Hablo por supuesto de la gente pendeja que no tiene ni la más remota ni puñetera idea de medicina pero que aconseja a otros (pendejamente claro esta) con la misma autoridad que como si fuera Chuy en el sermón de la montaña.
Caso concreto. Estaba yo en famoso BBS leyendo el foro mal llamado Consulta Médica cuando me encuentro con un post por un usuario anónimo preocupado porque le salía sangre del recto, por supuesto no pasaron ni 2 minutos antes que 2dos2 amos del diagnostico electrónico y el tratamiento virtual le dijeron que eran hemorroides. Uno todavía tiene el cinismo de escribir “Ve con un medico… pero si no quieres gastar ve a cualquier farmacia y pides cremas para eso”.
Puta madre, puta madre, y de nueva cuenta, puta madre. Siendo llanos, si a alguien le sangra el culo hay que ver porque; de jodido debe de meterse el dedo al Aniceto del interfecto, buscarle y, de hallar otros datos al interrogatorio o la exploración introducir además del dedo una tripota para rectosigmiodoscopia o colonoscopia.
Conciente yo del camino a seguir le pedí al anónimo que se dejara de consejos bien intencionados y que fuera al medico y, a sabiendas de que le asustaría, le dije que hasta no revisarle eso pudiera ser la presentación de muchas cosas, desde las famosas almorranas hasta el no-tan-famoso-pero-si-lo-tienes-a-ver-si-lo-olvidas cáncer de recto.
¡Uy! Hereje! Blasfemo! Apostata! Comunista! Perredista! Cuantos calificativos y pasiones pendejas despertó aquel comentario mio (Alguien que sabe de medicina) provenientes de los hombres del renacimiento del foro (Ninguno medico por cierto), especialmente de un Ingeniero y una vieja loca que cree que el tener un futuro escaso es señal de sabiduría.
Esas conversaciones de veras que han sido las mas pendejas de mi vida, y yo que creía que el tiempo que pase viendo la película mexicana esa de Zapata había sido el tiempo mas estupidamente empleado en mi vida.

Publicidad telefonica

2006-08-24T00:00:00.000-05:00

Una tarde cualquiera, estaba yo a punto de dormirme cuando sonó el teléfono.
“Bueno” conteste amodorrado
Una voz de mujer, casual del todo, “buenos tardes señor, hablo de parte de Funerales Gayosso para comentarle de nuestras actuales promociones…”
Abrí los ojos como plato y le interrumpí, no muy seguro que la llamada fuera en serio “¿Que?” le dije.
Unos segundos de silencio, y la tipa fresca como lechuga me dice “Hablo de funerales Gayosso, tenemos ahora diversas ofertas y…”
Interrumpí de nueva cuenta, de forma muy poco educada “¿Cómo obtuvo mi numero?”
“Del directorio” me dijo ya de forma mas tímida.
“No me interesa señorita, muchas gracias” le dije y le colgué.

Quizá soy un anticuado, pero jamás me imagine que las funerarias hicieran este tipo de publicidad, incluso de primera instancia pensé yo que era una broma de muy mal gusto, pero no lo era. Puede que este exagerando, pero ese tipo de… servicios no son los mas apropiados para la publicidad telefónica.
Casi me pude imaginar contestando el teléfono para oír una voz de radiolocutor diciéndome “¿Sabia usted que mañana podría estar muerto? ¿Para que dejar a sus seres queridos el arduo trabajo de arreglar su funeral durante su duelo cuando puede preverlo de una buena vez?”
Caray, la verdad me pareció totalmente enfermizo, ya prácticamente había olvidado el episodio hasta hoy que vi afuera del hospital una camioneta de Funerales Gayosso.
Sentí un escalofrío.

Miss Dynamite

2006-08-19T13:00:00.000-05:00

Estaba yo viendo a ver que habia de nuevo en Newgrounds.com -un site de animaciones en Flash- y cual fue mi sorpresa al encuentrar que esta publicado el ultimo capitulo de la serie Miss Dynamite; Para los que no sepan, Miss Dynamite es un comic virtual extremedamente irreverente que trata de las aventuras de Eva y Blackie, dos chavas buenotas y estupidamente violentas.

Felices Pascuas!!!

Entre sus enemigos se encuentran los Backstreet Boys, Scary Spice, Elian Gonzalez (Si, el niño cubano que fue deportado) modificado geneticamente y mas tarde convertido en robot, un redneck cuyo nombre se me escapa de momento, e incluso Terri Schiavo.

Elian Gonzalez, ya lo recuerdan?

Dudo que alguien se acuerde a estas alturas de Terri Schiavo; era una mujer joven de EUA que tenia muerte cerebral y que se armo un pedo legal cuando su esposo pidio se le retirase el tubo de alimentacion, no hay que decirlo se armo un revuelo impresionante. El creador de Miss Dynamite, en una parodia enferma pero divertida de Old Yeller propone una sencilla solucion:

"It's my dog, I'll do it"

Pero bueno, el nuevo episodio es el numero 20 de la serie, y en el revelan que la figura maligna tipo Darth Sidious que desde el episodio 8 ha estado detras de nuestras heroinas no es otro sino el Papa Benedicto XVI, quien procede a convertir a Eva al catolicismo y la manda a pelear contra Blackie. Me carcajee por casi 10 minutos cuando sale Ratzinger y dice "My friends call me Ben", y ni que decir del final, cuando ya liberada del embrujo catolico Eva le dice a Blackie "Please tell me I didn´t molest any choir boys".

Si pueden, vale la pena echarle una vistazo a las divertidisimas creaciones de Sirkowski, en:

http://www.newgrounds.com/collection/missdynamite.html

Primer Post

2006-08-14T03:57:00.000-05:00

No cabe duda, soy un ocioso, son casi las cuatro de la mañana, tengo que leerme un capitulo enorme para antes de las 7, tengo bastante sueño... y heme aqui
Ya veremos que pasa.