Lecciones de la Influenza

1.- Influenza PORCINA por cierto, o ya de jodido A H1N1.

2.- Se llama porcina no por ociosidad, no me importa lo que digan los porcicultores

3.- Es cagante la histeria, o de cómo los primeros días TODO el mundo creía tener Influenza y todos los médicos andaban refiriendo pacientes para descartar Influenza aunque hubiera una clara explicación de la fiebre (Si tuviera un peso por cada infección de vías urinarias que vi).

4.- Es cagante lo teoría de conspiración contraria a la histeria (La Influenza no existe fue un plan malévolo del gobierno, los judíos, los masones, Wall Street y el Cer-dotado).

5.- Es cagante perder tiempo oyendo opiniones de la Influenza y de cómo se manejó de gente que tiene ni puta idea de lo que se está hablando (Ingenieros, políticos, contadores, muchos médicos) (Y nótese que no condeno ninguna opinión pero carajo, algo de fundamento no solo criticar).

6.- Es cagante que la Influenza haga que te cagues

7.- Es cagante que le digan “Mexican Flu”

Y para todos los que andan preguntándose de donde salió, no se anden con mamadas, en el siguiente link se da una explicacion harto detallada:

Origen de la Influenza A H1N1

Esos nombres científicos

Hace algunos años, cuando llego el primero de los carritos exploradores esos a la superficie de Marte y empezó a transmitir fotografías, recuerdo que vi un articulo en una revista MAD burlándose de cómo los científicos de la NASA les ponían a las montañas y valles nombres de personajes de caricatura como Yogi, Buba y cosas del estilo. Si bien esto suena chistoso es totalmente lógico, y la verdad preferible a andar poniendo nombres kilométricos en latín o la conjunción de 2 o 3 apellidos.
Lo que nunca me toco fue que usaran nombres de personajes de videojuegos, lo cual en retrospectiva es curioso porque en la actualidad es muy posible que mas personas sepan quien es Mario y menos gente identifique a Tiro Loco McGraw.
Pues bien, hace una semana estaba preparando una clase de fisiología de la hematopoyesis, el tema pues es algo bastante denso, retacado de caminos de señalización medio incomprensibles y una enormidad de receptores, cofactores, enzimas, factores de trascripción, etc.
Muchos de ellos, como las rocas de Marte, con nombres algo peculiares como Janus associated kinase (Kinasa asociada a Jano, ya saben, el dios romano de dos caras), wingless type, mastermind-like, pero hay uno en particular que me llamo la atención sobre los demás, la vía de señalización Shh, ¿y que significa Shh? Bueno, pues es Sonic Hedgehog. Así es, el veloz y popular puercoespín que es la mascota de Sega y que tiene un montonal de juegos al parecer también esta involucrado en la proliferación de las células madre hematopoyeticas, que cosas.

Hahahaha, no cabe duda que los videojuegos ya son parte integral de nuestra cultura.

Para el que no lo crea, he aquí una referencia:
Bhardwaj G, Murdoch B, Wu D, et al. Sonic hedgehog induces the proliferation of primitive human hematopoietic cells via BMP regulation. Nat Immunol. 2001;2:172-180.

El Buen Pastor

No, si esto esta cada vez peor, no solo ya renuncio uno de mis compañeros de primer año (Con la obvia y dolorosa consecuencia que su trabajo se repartirá entre nosotros), sino que ahora me vengo enterando de boca de un personaje harto ecuánime y convincente de que por andar jugando “Nintendos”…

1.- Me va a dar epilepsia incurable; ya saben, no de la enfermedad que todos conocemos sino la que esta causada por la sensibilidad de la luz y la línea magnética esa y el espíritu y el pene de Satanás que te suelta una cachetada mientras juegas Resident Evil

2.- Seguramente ya he de tener un tumor en el cerebro, si, ni más ni menos que del lado izquierdo cefálico al norte de la cosa esa que parece caca de mosca y del gusanito aquel. Todo esto como resultado lógico de andar metiéndome con la cabrona y veloz línea magnética del “screen”.

3.-Me voy enterando que estoy ciego como gato viejo pues por lo mismo, se ve que el andar viendo videojuegos te daña el nervio óptico y por eso hay que usar lentes (Lo cual es encabronadamente ilógico pero caray, que sabe uno de las cosas de Dios)

Quisiera también aprovechar este espacio para informarles que la muñeca Barbie salio haciendo cuernitos no en animo metalero sino que es adoradora de Satanás y de Disney; que el muñeco Barney es usado para devorar carne humana en San Francisco (¿Como tenedor o que?) y que la animadora XUXA se llama así por no uno sino 2 cuéntelos 2 demonios del Brasil.

Todo esto me viene comunicado a través del iluminado Josué Yrion, respetable caballero políglota de impecable dicción, cuyo único defecto (Además de claramente tener unos 4 cromosomas X de mas) es no saber que el Pokemon ese que causo crisis convulsivas en el Japón no era un “Nintendo” sino una caricatura.

Les convido esta Buena Nueva para que se instruyan.




La única conclusión razonable es por una parte promover la eugenesia contra estos tarados y por otra prohibir la Biblia para detener a los que escapen a la primera medida. Ah, y este guey meterle un Nintendo a través del orificio distal del tracto digestivo.

Scott Adams estaría orgulloso

El viernes me cambie de ciudad una vez más, y vaya si estuvo trabajosa la maniobra. En aras de tratar de olvidar el episodio, obviaré los detalles incómodos de como compacté mis chivas peor que información genética en promisorias maletas de rueditas que chiflaron a su madre en menos de una cuadra.
Pero bueno, tras una que otra peripecia llegue a la central de autobuses.
Después de mis experiencias en líneas de camiones como vencedor y flecha roja he optado por no andarme con fantasías y viajar por ETN salvo que de plano ande jodido de lana.
Arriba del camión, se sentaron atrás de mi 3 tipos con trajes con cara de trekkies. Yo me acomodé y pretendía echarme una siesta cuando estos cuates se pusieron a platicar. Al parecer uno de ellos era el superior de los otros y los tres trabajaban en alguna empresa grande.
Quede entre hipnotizado y apendejado de lo que oía; una jerigonza dilbertiana impresionante, una discusión apasionada donde los términos “cliente”, “proceso”, “función”, y “calidad” cobraban proporciones míticas. Lo que mas me impresiona es que tras seguir la conversación 2 horas no tengo ni puta idea de para que empresa trabajaban, que productos fabricaban o a que se dedicaban los tipos estos.

Ahora entiendo a mis amigos que se quejan cuando los que somos médicos nos ponemos hablar de medicina.

Cambios, cambios

Bueno, ya se acabo.
Hoy salieron los resultados del examen de certificación del consejo y pues ignoro cuanto saque, pero pasé. La tesis ya la tengo prácticamente terminada y el mes que me queda ya es más trámite que otra cosa.
Ya estuvo.
Claro, ya estuvo la especialidad; pero me gusta tanto tanto la vida del residente muerto de hambre pues ya me aceptaron a la subespecialidad y en el mismo marzo la empiezo en un hospital muy bueno pero que tiene fama de que el primer año es tan agradable como un masaje en el ombligo con un erizo adulto. Por cierto que eso implica mudarme por sexta vez en cuatro años.
Se que debería estar contento pero a veces me siento tan harto de esto.
Ya que se le hace.

El de Navidad

Hahahaha, este si es un buen video navideño.



No me explico como siendo una película tan pitera consiguieron tantos actores conocidillos para esos primeros minutos.

El Festival del Globo

A finales de Noviembre fue el Festival Internacional del Globo en León Guanajuato, llevaba yo desde hace 2 años queriendo ir pero por alguna razón las guardias no se me acomodaban. Hacen un evento que se llama la noche mágica en la cual tienen el montón de globos aerostáticos en el suelo prendiendo intermitentemente y se ve muy padre.

Finalmente este año se me hizo ir, llámenme infantil pero me gusto bastante; estas son algunas fotos que tome.

Supongo que el globo de Telcel era inevitable…

Muy recomendable echarle un ojo el año que viene si alguien anduviera por acá.